「理想」に縛られない婚活とは？ ひとみしょうさんの哲学的アドバイス

よろしくお願いします。

はい。最初は小説家になろうと思ったんですよ。これはもう30年くらい前です。まだワープロが出始めた頃ですね。

大量に原稿用紙を書くのが大変で、「作詞のほうが短いし、楽じゃない？」と思って始めたんです。

ところが36歳頃、10数年前になりますが、やっぱり小説を書こうと思って書いたところ、自分で書いた小説を「直す」ことができなかったんですね。小説って普通、書いては直し、書いては直しを繰り返すんですけど、それがどうしてもできない。

「みんなはどうやってるんだろう？」と思ってネットで調べていたら、芥川賞作家の川上未映子さんが「日本大学で哲学を勉強していました」とインタビューで話していたんです。

「小説のコンセプトって、ある意味哲学だよな。じゃあ自分も哲学をちゃんと勉強しよう」と思ったのが、42歳頃。実際に日本大学に入ろうと決めたのが大きな流れですね。

はい。もともと私は「ドイツ哲学のように、言葉で言葉を洗う感じの哲学」にはさほど興味がなくてカント哲学とか、難解なロジックを積み上げるものはちょっとピンとこないんです。

もっと生活の中から生まれる問い――たとえば「どうしてこんなに好きなのに彼（彼女）は振り向いてくれないの？」「片想いの苦しみってなんだろう？」みたいな、身近で切実な問いにこそ関心があったんですね。昔から恋愛に関する悩みや感情を考えるのが好きで。

そこで、キルケゴールの著作に触れたんですが、彼も「恋愛の苦悩から哲学的問いを立ち上げる」タイプの思想家なんです。

彼自身、大恋愛の末に大失恋したと言われていて、そこから「自分にしかわからない絶望」「自分でも理由がわからない強烈な想い」にアプローチした。

「あ、こういう哲学があるんだ」と知ったことで、自分の中でガチッとはまった感じですね。

そうなんです。独学で本を読むだけだと、「本当の問い」ではないものを追いかけてしまうことが多い。

疑似的な問いにハマるというか。問いの立て方が甘いと、哲学的には行き詰まります。大学で学んだことで、その辺が少しは上達したのかなと思います。
あとは、広告プランナーやウェブライターとしての経験がかなり活きています。

もともと30代半ばくらいまでは、電通の案件に携わってけっこう良い報酬をいただいてたんです。でも2011年の震災後、広告仕事が激減してしまって。

それで何か文章を書ける仕事はないかと探していたら、まさにウェブメディアの黎明期で、最初は「引っ越しをテーマに100記事書いて」という“100円ライター”的な仕事からスタートしたんです。

しばらくして「恋愛コラムを書いている人がいるが、自分も書けそうだぞ」と思って応募したら、これが受かった。そこから『小学館』のウェブメディア「Menjoy!」で連載するようになって、タイトル付けやキャッチコピーが得意だったこともあってアクセスを取れるようになったんですよ。

すると、Yahoo!ニュースやLINEニュース、スマートニュースにも転載されたりして、「キャバ嬢に取材して恋愛コラムを書いてください」みたいな依頼を受けるようになった。

その頃にはキャバクラで「ひとみしょうさんのコラム読んでます」と言われたりして。2011年から約10年くらいずっとそんな感じで恋愛コラムを量産していました。

同時期に日本大学で哲学を学んでいたので、「キャバ嬢や風俗嬢に話を聞く実地の経験」「哲学的な視点」「恋愛コラム執筆」の3つが偶然にも合致したんでしょうね。

作家として本を出した時に、出版社の社長から「今の時代、作家が自ら一般社団法人やスクールを立ち上げて、自分の読者を集め、本を直接売っていくんですよ。出版社も体力がないし」という話をされて。それじゃあやってみようかと。

ホームページを作ると、それなりに相談が来るようになって、徐々にさまざまな悩みを受けるようになりました。今もいろいろな相談者さんがいらっしゃいます。

ただし、いわゆる「まったく治らない方」もたくさんいますし、いきなり病院の薬を飲んでいる方だとカウンセリングでできることが限られてしまいます。大人の方って価値観や考え方が固定されているので、問いの立て方を変えるのが難しいんですね。

認知行動療法は、たとえて言えば「厚紙に折り目をつける」みたいな感じだと捉えています。たとえば「会社がつまらない」という認知を「会社は楽しい」と思い直しましょう、みたいな。

もちろんそれで救われる部分はあると思いますが、本当の問題は「認知を変えようとしても変わらないもの」が必ずあるということなんです。フロイトの言葉を使えば「死への欲動」みたいな無意識的エネルギーですね。そういう領域を扱うのが、本来は哲学や精神分析。

たとえば、「振られてすごく苦しいのに、どうしても彼じゃないと嫌だ」という感情は「朝早起きしてセロトニンを出そう！」では片付かないですよね。脳内物質の話だけでは説明できないし、本人もなぜそこまで執着してしまうのか自分でも分からない。

キルケゴールはそういう「自分でも説明できない強烈な想い」をずっと掘り下げていた哲学者だと思います。

病院で双極性障害などの診断を受けている重度のケースだと、最初の数回はただただ話を聞くしかないですね。

一方で比較的軽症の方なら、「空席の椅子（チェアワーク）」という方法などをやります。目の前に親がいると仮定して、「言いたいことを箇条書きにする」「逆に自分が親になったつもりで答える」など、関係そのものを俯瞰して可視化する感じです。

婚活にしても離婚にしても「相手がいる悩み」なら、自分の心だけをどうにかするのではなく、「相手も含めた関係の中で起こる問題だ」という捉え方をするわけです。

結論としては「恋愛とは、自分に欠けているものを持っている相手を求める行為である」と思うんです。だからこそ、自分にないものがなぜないのか納得しない限り、同じ過ちを繰り返してしまう。

言い方を変えれば「自分らしさ」や「生まれ持った良さ」を見失い、世間が作った理想像に自分をはめようとして苦しんでいる人が非常に多いわけです。

たとえば、大手企業であること、年収が高いこと、顔立ちが良いこと……その数字や肩書きしか見ずに結婚相手を選べば、あとで「こんなはずじゃなかった」となりますよね。婚活パーティーやマッチングアプリが便利なぶん、どうしても“数値”に囚われやすい。

逆に言えば、自分が何を本当に望んでいるのか、どんな構造の中に生きているのかを知れば、運命任せの要素をうまく味方につけることもできるんじゃないかと思います。

正直、大人はそう簡単に変わらないんです。「頭ではわかっている、でも辞められない」「別れられない」というケースをよく見る。

私自身「本当に治るのかな」と感じることは多いですよ。

頑張って話を聞いて、いろいろ提案しても、最後に「でもやっぱり彼と別れたくないです」って言われると、拍子抜けすることもあります。もちろんカウンセリング料をいただいてますし、その方が納得するまで話を聞くというプロセスには意味があるのですが……。

正直、話を聞いて安心感を与えるくらいしかできないこともあるわけです。本人が「親との物理的・精神的な縁を切る覚悟を持つ」とか「環境を一気に変える行動をとる」とか、そこまで踏み出してもらわないと根本的な解決は難しい。

正直そうですね。病院に通っていない方、薬漬けになっていない方のほうが話がスムーズです。

婚活で「なかなかいい人に出会えない」とか「理想が高すぎるのかもしれないけど下げられない」とか、「また相手を逃しちゃった」という程度なら、まだ修正しやすい。

結局みなさん、自分が持っている良さを隠して「理想の婚活女子／婚活男子」になろうと苦しんでいる。そこに気づけば案外早く解決する場合も多いですよ。

特に大きくするつもりはありません。私は個人で自由にやっているのが性に合っていますし、今は夜は高校生向けの「人見読解塾」で国語や小論文を教えて、昼はカウンセリング、合間に執筆活動、という生活で十分なんです。

もし大企業や資本が絡むと、もっとマニュアル的な対応や分かりやすい成果を求められると思います。でも私がやっているのは、「言葉にできないもの」「本人すら自覚できない思い」を扱う部分なので、そこを量産型にはしたくないのが本音ですね。

ただ、私はこれからも本は書いていきたいですし、コラムのご依頼をいただくならありがたいと思っています。実際、以前はYahoo!ニュースで連載していましたが、最近はコンプライアンスが厳しくなってしまって、自分が書きたいような内容は載せにくくなってきています。

世の中は「心理学＝科学」という方向へさらに進んでいくでしょうし、脳科学などのほうが大企業には受け入れられやすい。けれど、その流れの中でこぼれ落ちるものが必ずある。そこを拾うカウンセラーや作家として活動していきたいんです。

そうですね。日本ではどうしても「とにかく明るく元気に！」とか「セロトニンを増やして鬱を撃退！」みたいな論調が好まれますが、それだけでは救えない苦しみがたくさんあります。

恋愛や結婚がうまくいかない悩みだってそう。
「自分はなぜこの相手に惹かれるんだろう？」という問いや、「どうしても親との縁が切れない」みたいな人生の構造そのものを見直す作業が必要な人は、確実に一定数いると思います。

そこを、哲学や対話で支援する存在であり続けたいですね。

実際、「もうダメかも」と思っていたけど、ちょっとした気づきや問いの立て直しで変わる人はいますから。もちろん全員がそうとは言いませんが。話を聞いてほしい方は来ていただければと思います。