恋愛カウンセラー ミコリーさん ✕ 婚活パラダイス 編集部 インタビュー

そうなんです。勉強を始めてほどなくして、今の夫とマッチングサイトで出会ったんですが、それまでと比べ物にならないくらいスムーズでしたね。

もちろん完璧に何もかもスイスイだったわけじゃないんですけど、「男性がどう捉えるか」を前提にして接すると、劇的にケンカが減るし、だんだん相手も「自分を分かってくれる人」だと心を開いてくれるんです。

そのおかげで、結婚して10年以上経ちますが 「恋愛時代よりも、今の方がもっと好き！」と毎日夫に言われるほど、ラブラブの結婚生活を送れています。

本当に多岐にわたるんですけど、たとえば女性がよく口にする「大丈夫？」とか「察してほしい」という言葉・気持ち。これは男性心理とミスマッチを起こしやすい代表例です。

女性はあくまで「あなたのことを心配している」「あなたのために言っているつもり」であっても、男性からすると「信用されていない」「自分は頼りないと思われている？」という解釈をしがちなんですよね。

この誤解が積み重なると「なんか相手はきつく当たってくる」とか「男の人は分かってくれない！」という不満に発展していきます。

そうですよね。相手も悪意はなくて、ただ「男性は結果を出そう」「1人で解決しよう」とする特性が強いので、「大丈夫？」を2度3度と繰り返されると「俺をバカにしてるのか…？」と感じちゃうんですよ。

でも、女性がその背景をちょっと知っているだけで「あ、同じ日本語でも男性はこう受け取るのね」と理解し、余計なケンカを避けられます。

言い方を工夫するとか、1回聞いて「大丈夫」と言われたらもう突っ込まないとか。そういう小さなコツが積み重なって、結果的に大きなトラブルを防げるんです。

うちの受講生さんたちも最初はそう言います。でも実際やってみると「全然違う」ってビックリされますね。

なぜなら、私のメソッドは「女性が男性に一方的に尽くしましょう」とは真逆だからです。むしろ「きちんと自分の気持ちを言葉にして、心地よい関係を作る」ためのもの。

我慢するよりも、「それは嫌だ」と伝えるスキルだったり「もっとこうして欲しい」と上手にリクエストするスキルを学ぶというイメージですね。

結果的に男性からも「それならやってあげたい！」と思ってもらえるコミュニケーション方法です。

はい。自己受容とか自己肯定感が高まると「こう言ったら嫌われるかも…」と必要以上にビクビクしなくなるんですよ。

例えば恋愛依存に陥っていると、変な男性に振り回されたり、モラハラ化した相手をどんどん助長させてしまったり…。

でも、自分が何を欲していて、どうして欲しくないのかを“正しい伝え方”で表現できるようになると、相手も対等なパートナーとして接してくれるようになるんです。

婚活中の悩みは多いですね。

「なかなかいい人に出会えない」「出会ってもうまく交際に至らない」「交際まで進んでも3か月で連絡が途切れた…」など。ほかにも結婚生活における「夫婦喧嘩」「レス問題」「夫の浮気」など、幅広いですよ。

中には「夫が離婚を切り出してきて別居になったけど、修復したい」という切実なケースもあります。

ただ、ここでも“男女の違い”と“上手なコミュニケーション”を理解し、少しずつ実践すると、短期間で劇的に関係が変わるんですよ。

早い方だと1週間ほどで「相手が別人のように優しくなった」という報告をくださることもありますよ。

もともと男性は「自分を否定されるかも」と思って心を閉ざしがちなんですが、ちゃんとケンカにならない話し方でアプローチすると「お？ なんかちょっと違うぞ？」と居心地の良さを感じてくれるみたいですね。

そう思われるかもしれません。でも、実はとてもシンプルなんです。単純に「男女の翻訳機」があるかないか。知っていればすれ違いが起こりにくいし、知らないままだと一生勘違いや誤解の連鎖です。

だから私自身は「もっと早く高校生くらいの時に知りたかった！」と思いますし、多くの方が「学校教育にしてほしい」というほど、実践的なんです。

私の目標は「離婚率を下げる」ことなんです。

実は日本の離婚理由で多い“性格や価値観の不一致”って、本当に「男女の違いを知らない」の一言につきるんですよ。価値観が違うのは当然なんですよね（笑）。

だから、まずは結婚前の婚活で「相手とのコミュニケーションがちゃんと成り立つか」を見るのが一番。そこで「これなら結婚生活もきっと続けられる」と確信を持てるようになるし、もし合わないなと思っても早めに別の道を探せる。

それから私は「パートナーシップは努力で継続できる」とも強く訴えたいんです。

何となく自然消滅とか、相手を“敵”にしてしまうのは非常にもったいない。一歩踏み込んで学んでいただければ、幸せな家庭を築ける人は一気に増えると思っています。

本当にそうですね。

私もかつては2回離婚してしまったからこそ、「ああ、あれはただの勘違いだったんだな…」と今になって分かります。

今の夫との関係がずっと円満なのも、ジョングレイ博士やぐっどうぃる博士から学んだ理論と、それを日常で実践しているおかげです。

一人でも多くの女性が、恋愛・結婚で悩まず、自己肯定感も上げて、相手と対等でハッピーな関係を築いてほしい。

そのためのサポートを、これからもどんどん広げていきたいと思っています。

結婚相手を選ぶときは、まず「本当に許せないところや、どうしても妥協できないことがひとつもない男性」を選ぶことが大前提。

あとは「ダメンズ」に引っかからないこと。

ここさえ押さえておけば、あとは女性がきちんと男性心理を学んで理解してあげるだけで、どんなタイプの男性とも幸せになれるんですよ。これ、私、いつも口を酸っぱくして婚活女子に伝えてるんです。

とくに結婚相談所にいる男性って、コミュニケーションがちょっと苦手な方も多いんだけど、そういう人を最初から弾いてしまうのは勿体ない。

逆に、初めからやたらとコミュニケーション上手で女性を楽しませられる男性は、けっこうな確率でプレイボーイだったりするから、「最初から女性を楽しませることができる男性には要注意！」というのが、私からのアドバイスです。

こちらこそありがとうございました。恋愛や結婚は決して難しいものではないんだ、と多くの方に感じてもらえたらうれしいです。